麥克華斯基

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　　我想，沒有人希望他的一生了無價值、不被任何人看到或都不被人記念，而我過去的人生卻有一段這樣的經歷。由於我當時所受的教育以及所讀的書，有一些觀念，也就是「好人萬歲」。〈僕人〉一書，作者從一個修士的觀念來看領導的事情，書中提到如果我們在生活中可以像僕人一樣全心侍奉、給予和犧牲，不管是對職場的員工、配偶或子女，關心他們的需要和困難，竭力達成他們的要求，這種服務式的領導是最有效率的。
　
　　這本書的觀點跟中國的世俗智慧滿相同的，我覺得也是華人社會所強調的。像修士，他非常重視人際關係的和諧，非常強調跟身邊的人甚至是敵人保持良好的關係，合理地對待敵人也是一種教養。孔夫子所講的寬恕、以直報怨等觀念，在我以前的工作和婚姻生活中，也是用來衡量我自己人生的標準。時過境遷，現在的社會有人強調――你要照顧好自己，要在乎自己的感受，不要管太多旁人的事情而忽略自己，要學會愛自己。到如今我才知道，原來還有另外一種與我不同的想法。
　
　　2019年，電影〈愛‧欺〉榮獲第76屆金球獎最佳女主角，強勢問鼎奧斯卡。這部電影在談：愛是甘願，也是不甘願。那個年代有才華的女人只能退居幕後，替毫無才華的先生執筆，選擇成為自己口中那個專門成就別人的人。這部電影中「媽媽的意見並不重要，只有父親的想法才足以影響兒子。女性的文筆並不值錢，只有冠上她先生的名字才能暢銷百萬。」這部電影讓我非常錯愕、震撼。原來有人與我有一樣的人生故事――不管自己適不適合做某件事情，只是為了愛，就全然犧牲、奉獻的故事。
　
　　〈愛，欺〉宛如一部令人思緒萬千的生命劇，想到劇中人物怎麼去克服被隱藏起來、默默無聞的過一輩子的生活。如同當年，我去看了戴笠的無名塚，想到他們這樣的情報頭子和情報人員，是在什麼樣的情誼下，願意犧牲自己的生命，即使可能一輩子沒有人知道他們的存在。
　
　　我的人生中也有一段這樣的經歷。在我最有能力、最有體力的時候，將近有長達十二年甚至更久，我的工作要隱姓瞞名。因為一些奇怪的制度，公司要求只能一個人被看到（只有一個人的名字可以出現）。也許我當年太年輕，不懂得如何去選擇一些工作或事業，總之家人做的這個決定，我就配合演出。我想別人可能很難理解，我搏命工作想要被看見或得到愛，但最後卻落得一個「無名塚」。可能同學同事朋友都搞不懂你到底在做什麼。許多不甘心和怨恨是我說不出來的痛苦，我有很長一段時間不去回想那段日子，更不願提起那段「膠著期」。
　
　　至於那段時間，我到底有沒有快樂呢，那時候家人對我稍微有一些「看到」或感謝，我就覺得很快樂。但實際上，我知道我並不適合這個環境，那也不是我想做的事情，只是因為愛家人，我才做了這個決定，而且一決定就做了那麼長時間。我一直是個不容易放棄的人。對我來講，放棄是很困難的事情，我會一路克服到底，即使我視力不是很好，即使我文學院畢業的背景與此工作不甚相關，即使我沒有交通工具，但我仍然很努力的作這份業務工作，只是為了家人為了養家。
　
　　我想不少人也許跟我當時一樣的處境，但是他們比我看得開，願意做轉變，但是我比較執著，只專注於所決定要走的這一條路上，所以我當了很長一段時間的無名氏。甚至到現在，可能我的親人朋友仍然不知道，那段時間為什麼我的家人可以過著不錯的生活？那段時間我到底在為誰付出？那段時間我又得到什麼？大家眼中所看到的我與面對自己的我有非常大的落差，但是我說不出來，我想這也許是上帝要考驗我的：我這一生不在乎利，而在乎成就在乎名，我很在乎被看到。上帝卻用這樣的方法讓我一次又一次，不能為自己的人生舉牌，不能為自己頒獎。
　
　　當年這份業務工作，公司規定：兩個人中只能有一個人可以有座位，我的合夥人有座位之後，我就不能有自己的桌椅了，即使我是工作時需要檯燈的視障者。每一天，我被送去不同的地方，處理一大堆事務，我這麼敬業的工作，卻沒有固定座椅可以讓我整個上午好好坐著處理，真是非常辛苦。那段時間，我不知道哭過多少次，也不知道想不開多少次， 最後我毅然決然的放棄我人生中最拿手的事情，全部拋棄，丟給我的合夥人。
　
　　放下之後，我才知道其實上帝是要讓我得到更多，能夠從別的地方去彌補。我覺得人生中最棒的也是這件事情。當年那份工作的第一個月，我所有的同學、同事、朋友、親戚的人脈都要讓給我的部屬，而我離開的時候，也是斷絕了一切人際關係，重新開始。
　
　　我曾想，我有辦法活下來嗎？當個無名氏，你永遠就像情報人員一樣，要有重新開始的準備，你隨時要準備新的人生，而之前的人生就「沒有」了。我覺得自己很不容易，竟然做到了。只是，心裡有很大的怨恨和不平，因為我最想得到的名聲、事業、成就和被肯定，是沒有人知道也沒有人能體會的，包括我的子女。可是這樣子對自己好嗎？沒有更好！我生病了！因為非常憤恨不平，覺得社會不公平，男女不公平，憤恨的日子讓我非常不快樂，想要放下又很難，其實想要對別人慈悲是很好，可是對自己慈悲更重要。
　
　　在台灣社會，女性大多都很有愛的能力，非常愛家人愛別人，但卻不一定得到正面的回報，還可能受傷，甚至犧牲自己的人生。漸漸的，我才知道照顧好自己才是上策。在這過程中，我發覺要饒恕別人、給予別人，但饒恕、給予之後則更難。前面做無名氏的人生歲月中，我給予好多好多，但知道自己是無名氏之後想要饒恕卻是非常難，真的非常非常難，所有的付出不僅沒有得到應有的回報，甚至沒有人記得你，這是非常悲傷的事情。
　
　　有一種恩典叫忘記，後來我懇求上帝讓我忘記我為別人所做的一切，忘記我曾經賣命工作的一切，忘記我曾經付出生命的一切，如此我才能好好的往前走。過去因為年輕，我用眼睛看容易看錯，用耳朵聽容易聽錯；之後，用時間與心去感受，我一直在學習饒恕自己、饒恕別人。
我最敬佩的諾貝爾文學獎得主莫言，他說他最敬佩兩種人：一種是年輕時陪著男人過苦日子的女人；另一種是富裕的時候陪著女人過好日子的男人。我覺得世界上也有一個人可以了解我內心的委屈和難過，她知道我孤苦無援，她知道我很堅強努力，她知道天冷了要為我加衣服，她知道我生病的時候要為我承受病痛，從出生到最後都不離不棄，與我一生共存亡，這是誰呢，其實就是我自己。
　
　　我從小所受的教育就是要為人付出，先從別人的立場考慮事情，過去我不懂得愛自己，到中年覺醒之後，我才知道愛自己有多麼重要，只有自己先過好，才能真正去關心別人，平淡的放下自己所做的一切事情。我感謝上帝，因為我這麼「白目的」當了那麼多年無名氏，到最後我終於能夠梳理出自己的寬心和恕心，到一個陌生的地方，完全不認識我的地方再重新開始找回自己――不要求自己，不評判自己，重新審視自己。
　
　　我想在我離開人世時，用我的名字，可能google 搜尋結果是查無此人，我的告別式可能一樣也是查無此人。我的親人朋友可能不多，但這都不重要，上帝知道我曾經為誰付出過，為誰努力過，也許這些事情是無法被別人看見的、是隱藏在後面的，但是我想上帝依然會給我一條路，讓我知道其實當個無名氏對我是最安全也是最受保護的。
　
提筆之際，我想起挪威劇作家易卜生(Henrik Johan Ibsen)的作品《玩偶之家》(A Doll's House)給我的啟示：
當妻子與母親之前，先當一個人。
　
海爾茂：「娜拉，我願意為你日夜工作，我願意為你受窮受苦。可是男人不能為他愛的女人犧牲自己的名譽。」
娜拉：「千千萬萬的女人都為男人犧牲過名譽。」
　
　　回顧那段日子，我希望自己還是用樂觀的心情面對；用感恩的心感激所有的人；用等待的心等候一切的圓滿；用選擇，勇敢去找到最適合自己的人生。